Het is weer een typische dag in de bruisende binnenstad van Eindhoven, waar het winkelend publiek wordt getrakteerd op een enerverend schouwspel van fietsers, scooters en maaltijdbezorgers. Met een mengeling van verbazing en angst moeten de onschuldige shoppers hun ogen overal hebben, omdat ze anders het risico lopen om verpletterd te worden door de hordes koeriers die meer geïnteresseerd lijken in hun smartphones dan in de verkeersregels. Het lijkt erop dat deze bezorgers een race tegen de klok voeren, en het is duidelijk dat de veiligheid van het winkelend publiek daarbij niet hun hoogste prioriteit is. Terwijl ze met hun rijdende voertuigen door de menigte heen slalommen, zijn ze druk bezig met het versturen van appjes om te kijken waar ze hun volgende bestelling kunnen ophalen. Het is werkelijk een wonder dat er nog geen officiële oorlogsfoto's zijn genomen van deze epische strijd tussen het publiek en de bezorgers. Helaas, ondanks de overvloed aan onbesuisde koeriers, is er ...

Als liefhebber van de verfijnde kunst van het cynisme ben ik de straten van Eindhoven doorgewandeld in de hoop een genietbare cappuccino te vinden. Tot mijn grote droefheid moet ik echter melden dat deze zoektocht vruchteloos bleek. In de Eindhovense binnenstad, met slechts 1 uitzondering, zijn de cappuccino's niet te drinken. Wat men voorgeschoteld krijgt, zijn smakeloze brouwsels die zonder enige passie uit automaten worden getoverd. Het lijkt erop dat de inwoners van Eindhoven vergeten zijn hoe een echte cappuccino hoort te smaken. Deze zogenaamde cappuccino's op de tafels van de verschillende etablissementen zijn verstoken van smaak, waardoor je met verbazing je tong aftast. In plaats van een volle koffiesmaak, krijg je een lauwe kom melk voorgeschoteld met een vleugje cacao erbovenop. Waar in hemelsnaam komt die cacao vandaan? Laatst gecheckt was een cappuccino bedoeld als een harmonieus samenspel van espresso en melk, niet als een mislukte poging tot warme chocolademel...

Beste Jaap Jan, Ik hoop dat je zit terwijl je dit leest, want je zult zeker van je stoel vallen van verbazing. We hebben jouw sollicitatie als Sales Executive ( winkel verkoper)voor de Nespresso Boutique in winkelcentrum de Heuvel in Eindhoven ontvangen. Allereerst wil ik je bedanken voor je interesse in onze oh-zo-geweldige koffiehemel. Het spijt me echter zeer om je te moeten informeren dat jouw profiel niet helemaal past bij onze zoektocht naar een Sales Executive( winkelverkoper)Ik bedoel, serieus, twee universitaire masters in international business? Dat is een beetje te veel boven onze koffiebonen, als je het mij vraagt. We zijn op zoek naar verkopers die meer geïnteresseerd zijn in koffie dan in wereldhandel, en eerlijk gezegd, jouw indrukwekkende academische achtergrond zal je waarschijnlijk alleen maar in de weg zitten. Wat moeten we nou met iemand die zich bezighoudt met internationale zaken als we iemand nodig hebben die gewoon een lekker bakkie koffie kan verkopen? Dus ja, ...

Ach, Nederland, het land van molens, klompen en natuurlijk het Rutte kabinet. Deze groep politieke acrobaten heeft ons de afgelopen jaren werkelijk vermaakt met hun spectaculaire vertoningen van onhandigheid en vergetelheid. Laten we eens een kijkje nemen in de wereld van de Groningse gaswinning, de klimaatvergetelheid, het onbehoorlijke asielbeleid, de verwarrende mondkapjes affaire en niet te vergeten, de meesterlijke toeslagen affaire. Bereid je voor op een sarcastische rollercoaster van politieke klunzigheid! Laten we beginnen met de Groningse gaswinning, waar het Rutte kabinet echt heeft laten zien hoe je de zorgen van burgers serieus kunt nemen. Ze waren zo begaan met de veiligheid en het welzijn van de Groningers dat ze jarenlang hun ogen sloten voor de schade aan huizen. Wie heeft er nou stevige funderingen nodig als je kunt genieten van een beetje trillen en schudden? Wie weet, misschien vonden ze het gewoon leuk om de Groningers in de stijl van een pretparkattractie te vermak...