De Kunst van Klein: 3 Meesterlijke Standjes voor Mannen met een 'Compacte Compagnon




Ah, het eeuwige raadsel van de man: "Zal mijn geliefde neerwaarts gekrompen zwaardschede ooit voldoende zijn om haar tot een symfonie van verrukking te brengen?" Een kwestie waarvan we dachten dat alleen in kabouterverhalen zou worden verkend. Maar angst niet, dappere strijders van de miniatuurmarathon, om de dag te redden bij deze drie absoluut onweerstaanbare standjes voor mannen die de term 'meetlat' niet te letterlijk moeten nemen.
 

1. Knees to Chest: Een Workout voor Je... Knieschijven?

Onze eerste meesterzet is als een yogaklas voor intimiteit. Volgens de eminentie van genot, jij kan je vrouwlief een "levensveranderend orgasme" bezorgen door haar in de positie van een rollende kever te manoeuvreren. Je doet het als volgt: laat haar op haar rug liggen en trek haar benen naar je toe als een elastiekje dat zijn laatste rekking ervaart. Plaats haar ledematen ergens in de buurt van je oren - voor het volledige "Ik ben een menselijke pretzel"-effect. Als je je afvraagt of je aan het vrijen bent of aan het stretchen bent voor de Olympische Spelen, dan doe je het goed.
 

2. Man's Best Friend: Een Staart-Waardige Poging

We zijn allemaal bekend met het gezegde dat een hond de beste vriend van een man is, en zo komt het dat deze stand een heel nieuw niveau van waarheid aan deze uitspraak toevoegt. Het 'op zijn hondjes' standje, dat ooit alleen het domein was van Fido, wordt nu jouw ticket naar een wereld van plezier met je menselijke metgezel. Met dit geniale concept kun je diep graven - of nou ja, zo diep als je kunt graven. En als je op zoek bent naar extra gemak, kun je zelfs jezelf vanachter haar in het beeld plaatsen. Bewijs dat multitasking niet alleen voor kantoormedewerkers is!
 

3. Upstanding Citizen: Voor een Hoogstaande Ervaring... Of Niet

Wat is er beter dan je opwaarts gerichte staatsburgerschap te laten gelden terwijl je onzekerheden je kamer vullen? Vanessa's derde tip, de 'upstanding citizen', beweert dat je niet eens een bed nodig hebt om deze daad te verrichten. Als je een torenhoog bed hebt of toevallig over een hyperstabiele tafel beschikt, dan is dit jouw moment om te stralen. Hierbij krult je partner haar enkels rond je middel terwijl ze op haar rug ligt, wat eigenlijk hetzelfde is als 'ik ben in de knoop, maar niet in de stemming voor reddingsacties'. We geven het toe, het is het perfecte standje om je innerlijke circusartiest te onthullen.

Dus daar heb je het, dappere helden van het minuscuul. Laat je niet in het minst intimideren door je 'kleine genotsknots'. Er zijn genoeg manieren om de klus te klaren, zelfs als het voelt alsof je een tuinkabouter bent die op zoek is naar Atlantis. Onthoud gewoon dat het niet gaat om de grootte van het zwaard, maar om de stoten van de ridder die het zwaait. En als alles faalt, kun je altijd nog je innerlijke komiek loslaten - want humor is tenslotte het beste afrodisiacum.;)

Reacties

Een reactie posten

Populaire posts van deze blog

De Glorieuze Rentree van het Natlab: Een Komedie in Eén Bedrijf

Afbeelding
Ah, het Natlab. Een instituut zo legendarisch dat de naam alleen al een schok van angst door de gemeentelijke burelen stuurt. En wie hebben ze nu naar voren geschoven om dit zinkende schip te redden? Jawel, Jan van der Putten. De man die, naar verluidt, de Verkadefabriek in Den Bosch ooit uit een moeras van malaise heeft getrokken. Inderdaad, hij heeft een vlotte babbel. Maar wat heeft hij wat zijn voorgangers niet hadden? Waarschijnlijk dezelfde glimmende muntjes en loze beloftes die eerder hebben gefaald. Laten we eens een diepere duik nemen in deze nieuwe komedie van fouten. Van der Putten is dus al bijna drie maanden de kapitein van deze zinkende Titanic. En zijn eerste stap? Alles onder de loep nemen. Zoals we dat al niet eerder hebben gehoord. Een "nieuwe stabiele basis" bouwen, zegt hij. Want een stad als Eindhoven kan niet zonder een Natlab. Wel, wie had dat gedacht! Een heilige overtuiging hebben we vaker gezien, maar tot nu toe heeft die nog niet veel zoden aan de d...
Meer lezen

De Teleurstelling van Eindhovense Cappuccino's: Een Rommelig Brouwsel van Teleurstellingen

Afbeelding
Als liefhebber van de verfijnde kunst van het cynisme ben ik de straten van Eindhoven doorgewandeld in de hoop een genietbare cappuccino te vinden. Tot mijn grote droefheid moet ik echter melden dat deze zoektocht vruchteloos bleek. In de Eindhovense binnenstad, met slechts 1 uitzondering, zijn de cappuccino's niet te drinken. Wat men voorgeschoteld krijgt, zijn smakeloze brouwsels die zonder enige passie uit automaten worden getoverd. Het lijkt erop dat de inwoners van Eindhoven vergeten zijn hoe een echte cappuccino hoort te smaken. Deze zogenaamde cappuccino's op de tafels van de verschillende etablissementen zijn verstoken van smaak, waardoor je met verbazing je tong aftast. In plaats van een volle koffiesmaak, krijg je een lauwe kom melk voorgeschoteld met een vleugje cacao erbovenop. Waar in hemelsnaam komt die cacao vandaan? Laatst gecheckt was een cappuccino bedoeld als een harmonieus samenspel van espresso en melk, niet als een mislukte poging tot warme chocolademel...
Meer lezen

"Marteltherapie in het Dorpsparadijs: De Rust en Pijn van Westerhoven"

Afbeelding
Daar zit je dan, in de wachtkamer bij je manuele therapeut. Nondeju, dat zijn van die gasten waar je al van tevoren weet dat ze je pijn gaan doen. Je bereidt je mentaal voor op een sessie waarin je je afvraagt of je hier bent voor verbetering of puur voor een moderne vorm van marteling. Vorig jaar ben ik geopereerd aan mijn schouder, maar na een jaar heb ik nog meer last gekregen. Eerst mijn nek, waar ik nog steeds voor behandeld word, en nu weer mijn andere schouder. Het is een eindeloze cyclus van pijn en herstel. Telkens weer moet ik naar die praktijk in Westerhoven, zo'n gezellig dorp, inderdaad. Dus daar zit ik dan te wachten in de wachtkamer. Wat een heerlijke ervaring. En wat zie ik daar tegenover mij? Een stuurse vrouw die haar mond niet opentrekt, ondanks mijn vriendelijke begroeting. Tja, misschien heeft ze wel rotte tanden en durft ze haar mond niet open te doen. In Westerhoven zit immers alles onder één kap: de therapeut, de huisarts en de tandarts. Een alles-in-één pak...
Meer lezen