Nondeju wat een weer

Nou, nou, de dag begon als een klamme nachtmerrie, alsof de weergoden dachten dat het tijd was voor een subtropische verrassing in je slaapkamer. Een benauwde 20 graden, serieus? Alsof je in een bakoven was beland waar de thermostaat niet begreep dat het bedtijd was. Maar hé, wie heeft er slaap nodig als je ook kunt genieten van een gratis sauna-ervaring? Zuid-Europa, move over, we hebben hier onze eigen mini hittegolf!

Vroeg uit de veren om de boel te luchten? Dacht het niet. Ik opende de deur en BAM, 24 graden en het was pas 07.00 uur. Ik keek om me heen en vroeg me af of ik toevallig een verkeerde afslag had genomen en in het verkeerde klimaat was beland. Maar hé, wie heeft winterkleding nodig als je garderobe gewoon uit zwemkleding kan bestaan?

Die luchtvochtigheid, nou ja, dat is de verrassingsbonus van de dag. De lucht was zo vochtig dat zelfs je gedachten leken te plakken. Ik dacht even dat ik in een achterlijk dure spa was beland in Den Bosch maar nee, het was gewoon onze woonkamer. Gratis hydratatie, dat wel.

En dan die heldhaftige ontbijtmissie! Een verse jus en een ontbijt voor je dappere wederhelft die nog steeds herstellende is van een heftige operatie. Ik heb mijzelf officieel omgedoopt tot huisman slash huisvrouw slash mantelzorger slash superheld. Met een cape van keukenhanddoeken heb ik de wereld gered, één glas sinaasappelsap per keer.

Wasjes draaien en ophangen als een wasgoed-ninja, een bakkersbezoek voor gebak dat waarschijnlijk sneller smolt dan sneeuw voor de zon, en dan de wekelijkse boodschappen bij de Albert Heijn. Het totaalbedrag op de scanner gaf me een kortdurende hartaanval. Serieus, waarom zouden ze je portemonnee niet meteen van je stelen terwijl ze bezig waren?

Lidl, oh Lidl, waar ben je wanneer we je nodig hebben? Maar ik koos voor gemak en overleefde de supermarktdoolhof van absurd geprijsde producten. Het is een wonder dat je bankpas niet in staking ging.

Nu, met je supermensen-momenten achter de rug, is het tijd om te ontspannen met vrienden. Zet dat bakkie koffie maar, want niets zegt 'welkom' als de geur van cafeïne.


Dus, fijn weekend allemaal en vergeet niet: we plakken allemaal in hetzelfde zweet, eh, schuitje!

Reacties

Een reactie posten

Populaire posts van deze blog

De Glorieuze Rentree van het Natlab: Een Komedie in Eén Bedrijf

Afbeelding
Ah, het Natlab. Een instituut zo legendarisch dat de naam alleen al een schok van angst door de gemeentelijke burelen stuurt. En wie hebben ze nu naar voren geschoven om dit zinkende schip te redden? Jawel, Jan van der Putten. De man die, naar verluidt, de Verkadefabriek in Den Bosch ooit uit een moeras van malaise heeft getrokken. Inderdaad, hij heeft een vlotte babbel. Maar wat heeft hij wat zijn voorgangers niet hadden? Waarschijnlijk dezelfde glimmende muntjes en loze beloftes die eerder hebben gefaald. Laten we eens een diepere duik nemen in deze nieuwe komedie van fouten. Van der Putten is dus al bijna drie maanden de kapitein van deze zinkende Titanic. En zijn eerste stap? Alles onder de loep nemen. Zoals we dat al niet eerder hebben gehoord. Een "nieuwe stabiele basis" bouwen, zegt hij. Want een stad als Eindhoven kan niet zonder een Natlab. Wel, wie had dat gedacht! Een heilige overtuiging hebben we vaker gezien, maar tot nu toe heeft die nog niet veel zoden aan de d...
Meer lezen

De Teleurstelling van Eindhovense Cappuccino's: Een Rommelig Brouwsel van Teleurstellingen

Afbeelding
Als liefhebber van de verfijnde kunst van het cynisme ben ik de straten van Eindhoven doorgewandeld in de hoop een genietbare cappuccino te vinden. Tot mijn grote droefheid moet ik echter melden dat deze zoektocht vruchteloos bleek. In de Eindhovense binnenstad, met slechts 1 uitzondering, zijn de cappuccino's niet te drinken. Wat men voorgeschoteld krijgt, zijn smakeloze brouwsels die zonder enige passie uit automaten worden getoverd. Het lijkt erop dat de inwoners van Eindhoven vergeten zijn hoe een echte cappuccino hoort te smaken. Deze zogenaamde cappuccino's op de tafels van de verschillende etablissementen zijn verstoken van smaak, waardoor je met verbazing je tong aftast. In plaats van een volle koffiesmaak, krijg je een lauwe kom melk voorgeschoteld met een vleugje cacao erbovenop. Waar in hemelsnaam komt die cacao vandaan? Laatst gecheckt was een cappuccino bedoeld als een harmonieus samenspel van espresso en melk, niet als een mislukte poging tot warme chocolademel...
Meer lezen

"Marteltherapie in het Dorpsparadijs: De Rust en Pijn van Westerhoven"

Afbeelding
Daar zit je dan, in de wachtkamer bij je manuele therapeut. Nondeju, dat zijn van die gasten waar je al van tevoren weet dat ze je pijn gaan doen. Je bereidt je mentaal voor op een sessie waarin je je afvraagt of je hier bent voor verbetering of puur voor een moderne vorm van marteling. Vorig jaar ben ik geopereerd aan mijn schouder, maar na een jaar heb ik nog meer last gekregen. Eerst mijn nek, waar ik nog steeds voor behandeld word, en nu weer mijn andere schouder. Het is een eindeloze cyclus van pijn en herstel. Telkens weer moet ik naar die praktijk in Westerhoven, zo'n gezellig dorp, inderdaad. Dus daar zit ik dan te wachten in de wachtkamer. Wat een heerlijke ervaring. En wat zie ik daar tegenover mij? Een stuurse vrouw die haar mond niet opentrekt, ondanks mijn vriendelijke begroeting. Tja, misschien heeft ze wel rotte tanden en durft ze haar mond niet open te doen. In Westerhoven zit immers alles onder één kap: de therapeut, de huisarts en de tandarts. Een alles-in-één pak...
Meer lezen