De Herfstvakantie, oh wat een zegen voor ouders overal! Die ene week waarin scholen hun poorten sluiten en ouders zich afvragen: "Wat moeten we in vredesnaam met onze kinderen doen?" Het is bijna zover, die magische tijd van het jaar waarin ouders zich in allerlei bochten moeten wringen om hun kinderen bezig te houden, terwijl ze stiekem verlangen naar een vakantie zonder kinderlijke eisen en constante aandacht. Laten we nog dieper in de geneugten van deze jaarlijkse uitdaging voor ouders duiken. Laten we beginnen met de ouders die hun Herfstvakantie plannen als een militaire operatie. Ze boeken maanden van tevoren een vakantie en plannen elk detail zorgvuldig, behalve één ding: de datums van de schoolvakantie van hun kinderen. Het gevolg? Ze komen pas terug als de scholen alweer begonnen zijn. Maar ach, wie maakt zich daar druk om? Vakantie  is zoveel belangrijker dan de educatie van je kinderen, toch? En dan hebben we de ouders die hun kinderen eerder thuis houden omdat het...

 Mijn persoonlijke nabeschouwing.  In een jaar waarin grote beloften en grootschalige beleidsmaatregelen doorgaans de norm zijn op Prinsjesdag, heeft het demissionair kabinet ons dit keer getrakteerd op een wel heel bescheiden 'pakketje'. Het lijkt erop dat Mark Rutte, onze illustere demissionair premier, de laatste jaren opvallend vergeetachtig is geworden, en dit pakketje is een zowel komisch als tragisch bewijs van die amnesie. Geen miljardenpakket dit jaar, geen groots ingrijpen, maar het kabinet heeft besloten om ons te trakteren op een reeks belastingmaatregelen en toeslagen. Deze maatregelen, zo wordt ons verteld, zullen vooral ouders en kinderen helpen. Want laten we eerlijk zijn, wie heeft er eigenlijk behoefte aan een visie of coherente beleidsmaatregelen als je demissionair bent? Dit schamele pakketje wordt in de wandelgangen liefkozend een 'koopkrachtpakketje' genoemd, een term die klinkt als een verkreukeld bonnetje van een goedkoop pretpark. Alsof het kabi...

Het lijkt erop dat Hotel Hollandia een nieuw dieptepunt heeft bereikt in de Nederlandse televisiegeschiedenis. Deze nieuwe satirische show, die gisteravond op de NPO werd uitgezonden, heeft de kijkers achtergelaten met een gevoel van totale verbijstering. Het is moeilijk te geloven dat dezelfde producenten die ons eerder pareltjes zoals "Even tot Hier" hebben gebracht, verantwoordelijk zijn voor dit schouwspel. In de eerste aflevering werden we geïntroduceerd in het schimmige Hotel Hollandia, waar Paul de Leeuw de twijfelachtige eer had om Rob Kemps en Rachel Hazes te interviewen. Rob en Rachel waren fysiek aanwezig, maar een reeks andere BN'ers zoals Jan Slagter, Marco Borsato, Johan Derksen en Mona Keijzer werden belachelijk gemaakt in persiflages die eerder pijnlijk dan grappig waren. Het is moeilijk te begrijpen waarom dit programma ooit het groene licht heeft gekregen. Het lijkt nergens over te gaan en biedt weinig meer dan een trieste poging tot humor. Het hoogtepun...

  Jullie zullen je vast afvragen waar ik dag in dag uit de inspiratie vandaan haal om jullie te voorzien van die pittige, korte stukjes die je wellicht een glimlach of een gefronste wenkbrauw bezorgen. Nou, het blijkt dat ik een geheim ingrediënt heb - een mix van feiten, fictie en een vleugje Eindhovens brains.  Laten we beginnen met die "feiten". Ja, sommige van mijn stukjes zijn gebaseerd op echte gebeurtenissen tijdens ons aardse bestaan. Ik haal mijn inspiratie uit de wereld om me heen, van nieuwsberichten tot bizarre ontmoetingen in het dagelijks leven. Maar laten we eerlijk zijn, de werkelijkheid is soms zo bizar dat het bijna als fictie aanvoelt. Dus, zelfs wanneer ik de waarheid vertel, geef ik er vaak een draai aan om dat cynische randje toe te voegen waar jullie zo van houden. Nu, laten we het hebben over die "fictie". Soms is de realiteit gewoon niet genoeg om mijn sarcasme naar voren te brengen. Dus, ik gooi er wat fantasie in. Het resultaat? Nou, soms ...

  Na een paar zeer pijnlijke dagen ben ik gelukkig weer in het land van de levenden aangekomen. Nou, nou, het norovirus, die kleine, ongenode gast die je maagdarmstelsel binnenkomt zonder zelfs maar een fatsoenlijke uitnodiging. Het is als een onaangekondigde gast op een feestje, behalve dan dat dit 'feestje' zich afspeelt in je buik en je alleen maar uitnodigt voor een intens en luidruchtig brak- en diarreepartijtje. Laten we het even 'buikgriep' noemen, klinkt dat niet veel liever? Maar laten we eerlijk zijn, als je buikgriep hebt, verwacht je misschien een milde verkoudheid voor je buik, niet het slagveld van maag- en darmproblemen dat het norovirus ontketent.  Het is als een slechte sciencefictionfilm waarin een onzichtbare vijand, het norovirus, het menselijk lichaam aanvalt en de protagonisten, oftewel jij, gedwongen zijn om de meest onvoorspelbare geluiden en sensaties te ondergaan. Het begint meestal met een onheilspellende misselijkheid, gevolgd door een plotwe...

Onlangs kreeg ik een whatsapp bericht van een goede vriendin,met de vraag of ik iets kon schrijven over het gebruik van intieme wasemulsie. Hoewel ik persoonlijk niet behoor tot de beoogde doelgroep voor deze producten, heeft Sylvia me toch aangespoord om wat dieper in dit onderwerp te duiken. Dus, met een nieuwsgierige geest en Sylvia's tip in gedachten, ga ik graag op ontdekkingstocht." Nu, laten we even stilstaan bij het feit dat ik, als willekeurige persoon, dit spul helemaal niet nodig heb, laat staan dat ik ooit de behoefte heb gehad om het in de schappen van de lokale drogisterij te zien liggen. Met mijn nuchtere Brabantse boerenverstand denk ik: weg met die commerciële rommel waar je waarschijnlijk nog meer jeuk van krijgt dan van een muggenbeet op een zwoele zomeravond. Laten we teruggaan naar de basis van persoonlijke hygiëne. Het begint allemaal met een schone slip. Ja, heren, ik weet dat jullie niet dagelijks discussiëren over welk ondergoed je moet dragen, maar da...

  Het is weer die tijd van het jaar waarin de Nederlandse televisie ons trakteert op een spektakel dat zelfs de meest geharde reality-tv-fans doet knipperen met hun ogen. Jawel, het is Temptation Island-tijd! Een programma dat de grenzen van goede smaak overstijgt en een glimp biedt van hoe de beschaving van de 21e eeuw op het punt staat te imploderen. Laat me beginnen met het aanpakken van de deelnemers. Serieus, mensen, wat verwacht je als je jezelf vrijwillig aanmeldt voor deze achtbaan van verleiding en bedrog? Als je dacht dat je naar een liefdesnestje in de Bahama's ging, dan heb je waarschijnlijk ook verwacht dat de maan uit groene kaas bestaat. Het productieteam van Temptation Island hoopt maar op één ding: dat je snel in de armen van een verleider of verleidster duikt, want laten we eerlijk zijn, dat is waar dit programma om draait. En dan hebben we de deelnemers die zich gedragen alsof ze naar een klooster werden gestuurd in plaats van naar een programma met de naam ...

De Jumbo supermarkt, waar je de ene na de andere klantvriendelijke verrassing kunt verwachten. Je krijgt deze week bij heel veel producten het tweede product gratis - nou ja, als de aanbieding toevallig correct in het kassasysteem staat, anders is het gewoon pech. Maar wie houdt er nou van duidelijkheid en eerlijke deals? Het is veel leuker om een gokje te wagen bij elke aankoop. Deze week zaten 6 producten waarvan we deze week het 2e product gratis zouden krijgen niet in hun systeem. Tja….. Natuurlijk, ook de prijzen op de schappen en bij de kassa kloppen vaak niet. Maar wie heeft er behoefte aan nauwkeurigheid? Het is altijd een verrassing wat je daadwerkelijk moet betalen. Het lijkt erop dat de Jumbo een soort Russische roulette heeft ingevoerd, maar dan met je portemonnee. Laten we even stilstaan bij de voormalige opperbaas van Jumbo, Frits van Eerd, die blijkbaar in zijn Brabantse villa ook niet in staat was om zijn financiën fatsoenlijk te beheren. Maar ach, wie kan zich druk mak...

Ach, daar zijn ze weer, onze 'bekende Nederlanders.' Je weet wel, die sterren zonder sterren die denken dat de wereld om hen draait. Wat een stelletje zelfingenomen egotrippers zijn het toch. Maar laten we niet vergeten wie hen in die positie heeft gebracht: de productiemaatschappijen en filmdistributeurs. Ze nodigen deze beroemdheden gratis uit voor premières. Gratis?! Waarom niet gewoon een verplichte bijdrage aan een goed doel zoals dat ook in de USA gebeurd Wedden dat ze dan meteen verdwijnen, want oh wee, dat zou hen geld kosten. Nee, in plaats daarvan mogen ze zichzelf feestend en vretend tegoed doen aan de opbrengsten van onze tickets. Want wie heeft ooit bedacht om hen 'filmsterren' te noemen? Sterren, serieus? Wat een misplaatste benaming. Alsof ze zich verheven voelen boven het gewone volk. Weg met die belachelijke titels, zou ik zeggen. Maar ja, de grote musicals, films en andere producties zijn geobsedeerd door gratis publiciteit die men krijgt om dit  soort...