Hallo Jumbo



De Jumbo supermarkt, waar je de ene na de andere klantvriendelijke verrassing kunt verwachten. Je krijgt deze week bij heel veel producten het tweede product gratis - nou ja, als de aanbieding toevallig correct in het kassasysteem staat, anders is het gewoon pech. Maar wie houdt er nou van duidelijkheid en eerlijke deals? Het is veel leuker om een gokje te wagen bij elke aankoop. Deze week zaten 6 producten waarvan we deze week het 2e product gratis zouden krijgen niet in hun systeem. Tja…..

Natuurlijk, ook de prijzen op de schappen en bij de kassa kloppen vaak niet. Maar wie heeft er behoefte aan nauwkeurigheid? Het is altijd een verrassing wat je daadwerkelijk moet betalen. Het lijkt erop dat de Jumbo een soort Russische roulette heeft ingevoerd, maar dan met je portemonnee.

Laten we even stilstaan bij de voormalige opperbaas van Jumbo, Frits van Eerd, die blijkbaar in zijn Brabantse villa ook niet in staat was om zijn financiën fatsoenlijk te beheren. Maar ach, wie kan zich druk maken om geld als je in de supermarkt zelf al een financiële achtbaan beleeft?


En dan die uiterste verkoopdata, een concept dat vreemd genoeg volledig aan de gemiddelde vakkenvuller voorbijgaat. Misschien is "first in, first out" te ingewikkeld voor hen, of misschien maakt het ze gewoon niet uit. Wie heeft er tenslotte behoefte aan verse producten als je kunt genieten van het risico om iets te kopen dat al lang over de datum is?

En laten we het hebben over die zelfscanners, die handige technologie die je keer op keer het gevoel geeft dat je onder toezicht staat. "Mijnheer, dat zijn gewoon onze algoritmes," zeggen ze dan met een glimlach. Ja, de algoritmes die je elke keer laten twijfelen of je misschien onbewust een crimineel bent. Maar laten we eerlijk zijn, het is het systeem dat gewoon niet deugt.

Oh, en die stroopwafels die ze je aanbieden als pleister op de wonde voor al deze ellende? Niets zegt "we nemen klanttevredenheid serieus" zoals een paar goedkope koekjes. Maar laten we eerlijk zijn, een paar stroopwafels kunnen de ergernis van een hele winkelervaring vol verwarring en onzekerheid niet wegnemen.

Dus, vaarwel gele supermarkt mensen. Het is tijd om elders te gaan winkelen, waar de prijzen eerlijk zijn, de aanbiedingen echt zijn en waar je niet elke keer het gevoel hebt dat je een gok waagt wanneer je de Jumbo binnenstapt. Misschien is de Lidl of een andere supermarkt wel de juiste keuze voor een minder chaotische en stressvolle boodschappenrit.

Reacties

Een reactie posten

Populaire posts van deze blog

De Glorieuze Rentree van het Natlab: Een Komedie in Eén Bedrijf

Afbeelding
Ah, het Natlab. Een instituut zo legendarisch dat de naam alleen al een schok van angst door de gemeentelijke burelen stuurt. En wie hebben ze nu naar voren geschoven om dit zinkende schip te redden? Jawel, Jan van der Putten. De man die, naar verluidt, de Verkadefabriek in Den Bosch ooit uit een moeras van malaise heeft getrokken. Inderdaad, hij heeft een vlotte babbel. Maar wat heeft hij wat zijn voorgangers niet hadden? Waarschijnlijk dezelfde glimmende muntjes en loze beloftes die eerder hebben gefaald. Laten we eens een diepere duik nemen in deze nieuwe komedie van fouten. Van der Putten is dus al bijna drie maanden de kapitein van deze zinkende Titanic. En zijn eerste stap? Alles onder de loep nemen. Zoals we dat al niet eerder hebben gehoord. Een "nieuwe stabiele basis" bouwen, zegt hij. Want een stad als Eindhoven kan niet zonder een Natlab. Wel, wie had dat gedacht! Een heilige overtuiging hebben we vaker gezien, maar tot nu toe heeft die nog niet veel zoden aan de d...
Meer lezen

De Teleurstelling van Eindhovense Cappuccino's: Een Rommelig Brouwsel van Teleurstellingen

Afbeelding
Als liefhebber van de verfijnde kunst van het cynisme ben ik de straten van Eindhoven doorgewandeld in de hoop een genietbare cappuccino te vinden. Tot mijn grote droefheid moet ik echter melden dat deze zoektocht vruchteloos bleek. In de Eindhovense binnenstad, met slechts 1 uitzondering, zijn de cappuccino's niet te drinken. Wat men voorgeschoteld krijgt, zijn smakeloze brouwsels die zonder enige passie uit automaten worden getoverd. Het lijkt erop dat de inwoners van Eindhoven vergeten zijn hoe een echte cappuccino hoort te smaken. Deze zogenaamde cappuccino's op de tafels van de verschillende etablissementen zijn verstoken van smaak, waardoor je met verbazing je tong aftast. In plaats van een volle koffiesmaak, krijg je een lauwe kom melk voorgeschoteld met een vleugje cacao erbovenop. Waar in hemelsnaam komt die cacao vandaan? Laatst gecheckt was een cappuccino bedoeld als een harmonieus samenspel van espresso en melk, niet als een mislukte poging tot warme chocolademel...
Meer lezen

"Marteltherapie in het Dorpsparadijs: De Rust en Pijn van Westerhoven"

Afbeelding
Daar zit je dan, in de wachtkamer bij je manuele therapeut. Nondeju, dat zijn van die gasten waar je al van tevoren weet dat ze je pijn gaan doen. Je bereidt je mentaal voor op een sessie waarin je je afvraagt of je hier bent voor verbetering of puur voor een moderne vorm van marteling. Vorig jaar ben ik geopereerd aan mijn schouder, maar na een jaar heb ik nog meer last gekregen. Eerst mijn nek, waar ik nog steeds voor behandeld word, en nu weer mijn andere schouder. Het is een eindeloze cyclus van pijn en herstel. Telkens weer moet ik naar die praktijk in Westerhoven, zo'n gezellig dorp, inderdaad. Dus daar zit ik dan te wachten in de wachtkamer. Wat een heerlijke ervaring. En wat zie ik daar tegenover mij? Een stuurse vrouw die haar mond niet opentrekt, ondanks mijn vriendelijke begroeting. Tja, misschien heeft ze wel rotte tanden en durft ze haar mond niet open te doen. In Westerhoven zit immers alles onder één kap: de therapeut, de huisarts en de tandarts. Een alles-in-één pak...
Meer lezen