Nederland is klaar met fatbike op straat, Roep om maatregelen


Welkom in de wondere wereld van Den Haag, de plek waar een besluit nemen ongeveer even lang duurt als het opladen van een Chinese namaak-accu. Terwijl de rest van Nederland zich afvraagt hoe we de wegen veilig houden, zitten onze volksvertegenwoordigers in een diepe, existentiële crisis: "Is een fatbike een fiets, of een emotie?"

De Haagse Formule: Polderen tot het asfalt rood kleurt

Het is bewonderenswaardig, echt waar. In Den Haag hebben ze een uniek talent ontwikkeld om weg te kijken van cijfers die schreeuwen om actie. In Eindhoven alleen al liggen er dit jaar meer dan 150 slachtoffers op de SEH dankzij deze opgevoerde elektrische tankjes, maar in de Tweede Kamer wachten ze liever op een dertiende onderzoeksrapport om te kijken of de zwaartekracht wel echt voor iedereen geldt.

Waarom ingrijpen zo "moeilijk" is:

  • Handhaving? "Oei, lastig. Onze agenten zijn al veel te druk met het schrijven van boetes voor fietslampjes die nét iets te blauw zijn. Voor 12-jarigen die met 45 km/u over de stoep denderen hebben we helaas geen mankracht. Prioriteiten, mensen!"

  • Wetgeving aanpassen? "Stel je voor dat we de wet aanpassen en per ongeluk iets doen wat werkt. Dat zou een gevaarlijk precedent scheppen voor de rest van de overheid."

De "Gevreesde" Helmplicht

Je zou denken: voer die helmplicht in. Het is de ultieme oplossing. Niet eens alleen voor de veiligheid, maar vooral voor het imago. Niets vernietigt de street cred van een veertienjarige "gangster" met een nektasje zo snel als een glimmende, goedgekeurde fietshelm.

Zodra die kapsels beschermd moeten worden door een stuk piepschuim, verdwijnen die fatbikes sneller uit het straatbeeld dan een politieke belofte na de verkiezingen. Maar nee, in Den Haag zijn ze bang dat ze de "vrijheid" van de fietser inperken. De vrijheid om zonder tanden door het leven te gaan, blijkbaar.

De fatbike is de perfecte metafoor voor onze politiek: het ziet er stoer uit, het kost een hoop geld, maar zodra je echt moet trappen, geeft niemand thuis."

Het "Type" Fatbiker

Laten we eerlijk zijn: de doelgroep is ook wel een bijzonder slag volk. Te beroerd om een gewone trapper drie keer rond te krijgen zonder buiten adem te raken, maar wel de arrogantie van een Formule 1-coureur op een fietspad van twee meter breed. Het is een wonder dat deze types überhaupt hun weg naar de SEH vinden zonder Google Maps op hun stuur.

Conclusie: Onze Haagse Helden

Ondertussen blijven onze "lullo's" in Den Haag doen waar ze goed in zijn: vergaderen over het feit dat er misschien wel een commissie moet komen die gaat adviseren over een eventuele discussie over de mogelijke invoering van een regel.

Ondertussen in Eindhoven: "Kijk mama, zonder handen! En zonder tanden


Geachte dames en heren politici, beste 'besluitvormers',

Namens de inwoners van Eindhoven (en de rest van Nederland) wil ik u hartelijk danken voor uw ongekende moed. Het vergt namelijk een heel bijzonder soort dapperheid om, terwijl de trauma-artsen in Eindhoven de 150ste fatbike-fanaat van het jaar van het asfalt schrapen, stoïcijns de andere kant op te blijven kijken.

Wat een tactiek! Terwijl het aantal jonge slachtoffers op de Spoedeisende Hulp sneller stijgt dan de gemiddelde snelheid van een opgevoerde Chinese e-bike, kiest u voor de meest vertrouwde Haagse methode: de "lullo-aanpak". Oftewel: praten over praten, terwijl de werkelijkheid u met 45 kilometer per uur op de stoep links en rechts inhaalt.

U zegt dat handhaving onmogelijk is wegens personeelstekort. Dat begrijpen wij. Een agent heeft immers wel wat beters te doen dan 12-jarigen controleren die op gemotoriseerde tanks zonder rijbewijs door de stad denderen. Maar de oplossing ligt voor het grijpen, zelfs voor iemand die nog nooit een echte beslissing heeft hoeven nemen: de helmplicht.

Laten we eerlijk zijn: zodra dat "stoere" volk – dat overigens te lui is om de trappers van een normale fiets drie keer rond te krijgen zonder een hartverzakking te veinzen – verplicht wordt om een glimmende helm op hun zorgvuldig gestylede kapsel te zetten, is het probleem binnen 24 uur opgelost. Geen enkele zelfrespecterende "gangster" met een nektasje wil immers gezien worden met een stuk piepschuim op zijn hoofd. De fatbike verdwijnt dan sneller uit het straatbeeld dan een verkiezingsbelofte na de formatie.

Maar nee, u blijft liever polderen. U wacht waarschijnlijk op een Europees onderzoek naar de aerodynamica van vliegende pubers, of op een commissie die adviseert over de kleur van de pleisters in de ziekenhuizen.

Ondertussen feliciteer ik u met uw standvastigheid in besluiteloosheid. De orthopedisch chirurgen in Eindhoven varen er wel bij, zij hebben werk zat dankzij uw gebrek aan ruggengraat.

Reacties

Een reactie posten

Populaire posts van deze blog

Eindhoven met Brains of Ballen?

Afbeelding
Europese aanbesteding voor sekswerkers volgende logische stap!   Eindhoven, de stad die zichzelf graag op de kaart zet als het Silicon Valley van Nederland, heeft weer een staaltje bestuurskunde van de bovenste plank laten zien. De verdeling van exploitatievergunningen voor raamprostitutie op het Baekelandplein gebeurt tegenwoordig niet zomaar.Nee daar wordt geloot. Jawel, alsof je meedoet aan een vakantieactie bij de lokale supermarkt. Alleen in plaats van een all-inclusive naar de Canarische Eilanden, kun je een plekje winnen om legaal de oudste professie ter wereld uit te oefenen. Maar waarom zou je het bij een simpele loting laten? Als we dan toch zo transparant en eerlijk willen zijn, waarom niet meteen een Europese aanbesteding via TenderNed? We zijn tenslotte een innovatieve stad, toch? Dit zou pas echt een waterdichte, non-discriminatoire procedure garanderen! Sekswerkers uit heel Europa kunnen dan keurig een offerte indienen met hun zakelijke plannen, visie op klantbelevin...
Meer lezen

5 Maanden Stijn Steenbakkers in de Eindhovense Schijnwerpers

Afbeelding
  Wie de afgelopen maanden een krant opensloeg, de televisie aanzette of zelfs maar vluchtig door zijn tijdlijn scrolde, kon er niet omheen: wethouder Stijn Steenbakkers. De Eindhovense bestuurder heeft zich ontpopt tot de onbetwiste publiekslieveling van de regionale media – of, zoals sommige collega’s het noemen, de meest publiciteitsgeile wethouder van Nederland. Altijd in Beeld Of het nu gaat om de opening van een fietspad, de presentatie van een miljardenplan, of een spontane LinkedIn-post over het belang van innovatie: Stijn is erbij. Fotogeniek als altijd, met een glimlach die zelfs na vijf maanden mediageweld geen spatje minder is geworden. De afgelopen periode was het raak: van talkshows bij Studio040 tot interviews bij Omroep Brabant, van nieuwsitems over de Brainport Industries Campus tot de presentatie van de grootste onderwijsinvestering ooit – als er een camera in de buurt is, weet Stijn hem te vinden. Miljarden en Mega-ambities In januari trapte Steenbakkers het jaar...
Meer lezen

Koffie met Stijn

Afbeelding
Enige tijd geleden schreef ik een column over onze Eindhovense wethouder Stijn Steenbakkers – u weet wel, die man die zichzelf graag in de spotlights zet. Blijkbaar heeft mijn stukje de juiste snaar geraakt, want enige tijd later plopte er ineens een appje van de wethouder zelf op mijn telefoon. Of ik eens met hem wilde praten, onder het genot van een kop koffie. Nu ben ik niet de beroerdste, dus ik heb de uitnodiging natuurlijk aangenomen. Het werd een prettig en open gesprek, ja zelfs constructief te noemen. Stijn gaf eerlijk toe dat hij zich niet helemaal in mijn column herkende, maar na enige toelichting begreep hij wel waar ik op doelde. Hij benadrukte dat hij geen enkele invloed heeft op hoe de krant hem portretteert – ook niet op die glorieuze foto’s waarop hij vaak pontificaal in beeld staat. Ik gaf als voorbeeld de recent geplaatste foto van Stijn bij de sloop van het Joris College. Politiek gezien nul relevantie, voor de inwoners van Eindhoven ook niet echt een dagbladmomen...
Meer lezen